FiKRaLaRrr

Çorum%da yaşayan bir adamın bir gün oğlu oluyor
ve kendi kendine şu sözü veriyor. Oğlum büyüdüğü zaman onu büyük
şehirlerde okutacağım diyor. Oğlan büyüyor ve onu Bolu%ya göndermeye
karar veriyor. Oğluna senin paran bittiği zaman beni ara sana
yolluyayım oğlunun parası bitiyor. Telgraf çekiyor burası Bolu burada
kızlar dolu param bitti stop.Babası para yolluyor 2.sinde yine aynı
şeyleriyazıyor burası Bolu burada kızlar dolu param bitti stop.yine
yolluyor bu 4 sefer söylüyor.Beşincisinde babası kızıyor ve şunları
telgrafla yolluyor burası Çorum sana burdan bi korum param bitti stop

Kiz: Alo
Erkek: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi açtim
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiyosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
iste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye

Yeni asker olan Temel e komutanı sormuş: -
"Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki
ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı
üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki,
karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan
geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu
ordunun benden başka askeri yok mu?"

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7
kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?"
Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: -
"Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş
kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim",
der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak
istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri
yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan
hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen
evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında
alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

birgün deliler hastenesindeki delilerden biri
demişki arkadaşlar ben bir plan yaptım hepiniz beni dinleyin şimdi bu
hastanede 99 tane kapı var bişey bulup bu kapıları kırıp özgür olacaz
demiş ve deliler bir ağac gibi bişey bulmuşlar ve 98 tane kapıyı
kırmışlar son kapının açık olduğunu gören deliler arkadaşlar plan
bozuldu geri dönelim

Gerçek Avustralya Mahkeme Gündemi 12659
-
Hamile Bayan Davası Yaklaşık 8 aylık hamile bir bayan otobüse biner.
Karşısında oturan adamın ona gülümsediğini farkeder. Hemen başka bir
koltuğa geçer. Bu sefer gülümseme sırıtmaya dönüşür ve bayan da tekrar
yer değiştirir. Adam daha da eğleniyor gibidir. 4cü yer değiştirmede
adam kahkaha atar, bayan ,şoföre şikayet eder ve o da adamı
tutuklattırır. Olay mahkemeye intikal eder. Hakim adama ( yaklaşık 20
yaşındadır ) söyleyeceği bir şeyi olup olmadığını sorar. Adam cevap
verir.'' Sayın Hakim , şöyle oldu: Bayan otobüse bindiğinde durumunu
farkettim. Üstünde ''Çift Nane İkizleri Geliyor '' yazısı olan bir
reklam afişinin altına oturdu ve ben sırıttım. Daha sonra kalktı ve
üzerinde ''Logan'ın ağrı kesici merhemi şişikleri azaltır '' yazılı
afişin>altına oturdu , ben de gülümsemek zorunda kaldım. Daha sonra
'' William'ın büyük çubuğu yaptı '' yazan deodorant afişi altına
oturunca kendimi çok zor tuttum. Fakat , Sayın hakim , dördüncü defa
kalkıp '' Goodyear kauçuğu bu kazayı önleyebilirdi '' afişinin altına
oturunca.... ben koptum. DAVA DÜŞMÜŞTÜR.

Bir zamanlar Ayaz adlı bir köle varmış. Takdir
bu ya, köle bir gün Sultan Mahmud’un kölesi olmuş. Sultan, köleyi
taşıdığı asil karakteri sebebiyle çok sevmiş. Derken Sultan’ın öylesine
itimadını kazanmış ki, bütün sultanlığın haznedârı tayin edilmiş ve en
kıymetli ve zarif mücevherler, taşlar ona emanet edilir olmuş. Bu
gelişmeyi gören saraylılar ise durumdan pek rahatsız olmuşlar.
Hasetleri ve kibirleri yüzünden, sözüm ona basit bir köleye böyle bir
mevki verilmesini ve kendi rütbelerine çıkarılmasını bir türlü
hazmedememişler. Bu duygular içinde, özellikle Sultan yakınlardaysa
ondan gün geçtikçe daha çok şikayet etmeye başlamışlar ve asil ruhlu
kölenin itibarını zedelemek için ellerinden geleni yapmışlar. Bir gün
Sultan’ın huzurunda bir saraylının diğerine şöyle dediği duyulmuş:
“Köle Ayaz’ın sık sık hazineye gittiğini biliyor musun? Onun
mücevherlerimizi çaldığından adım gibi eminim.” Sultan kulaklarına
inanamamış. “İşin aslını kendi gözlerimle görmeliyim” demiş. Duvara
küçük bir delik yaptırıp, içeride olanları seyretmeye hazırlanmış.
Kölenin sessizce içeri girdiğini, kapıyı kapattığını ve sandığa
gittiğini görmüş. Orada sakladığı küçük bir bohçaymış bu. Bohçayı öpmüş
alnına koymuş ve sonra da açmış. İçinden çıkan köleyken giydiği yırtık
pırtık bir elbise! Aynanın karşısına geçmiş. Kendi kendine, “Daha
önceleri bu elbiseyi giydiğin zamanlar kim olduğunu hatırlıyor musun?”
diye sormuş. “Bir Hiçtin sen... Hepsi hepsi satılacak bir köleydin ve
Allah, Sultan’ın eliyle sana rahmetinden belki de hiç hak etmediğin
nimetler lutfetti. Asla nereden geldiğini unutma! Çünkü mal mülk
insanın hafızasını uçurur, unutuluşlara sürükler. Şimdi sen de, nimetçe
senden aşağı olanlara kibirle bakma ve daima hatırla Ayaz, hatırla!”
Sandığı kapatmış, kilitlemiş ve sessizce kapıya doğru yürümüş. Hazine
dairesinden çıkarken birden Sultan’la yüz yüze gelmiş. Sultan gözlerini
Ayaz’ın yüzüne dikmiş dururken, yanaklarından aşağı yaşlar süzülüyormuş
ve boğazı öyle düğümlenmiş ki, konuşmakta güçlük çekmiş. “Bugüne kadar
mücevherlerimin hazinedârıydın, ama şimdi... kalbimin hazinedârısın.
Bana benim de önünde bir hiç olduğum kendi Sultanımın huzurunda nasıl
davranmam gerektiği dersini verdin.”

Ya Biz Kazanırsak
Siyasiler boş yere kavga
ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel, Dursun ve İdris’in
parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan
geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve enflasyonu bırakan siyasiler
devamlı kavga ederler...
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır:
-
Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum... Bi uçak filosu
yolliyalum. New York’i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom atar.
Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun...
Dursun atılır:
-
Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika’ya savaş
ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı kaybederuk...
Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel
atılır, kafasını kaşır ve:
- Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz...

Temel'e sormuşlar?
-Kaç çeşit insan vardır?
Temel:
-Üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler.
_________________

Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla
dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine
özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken,
Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz
dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım.

İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında
geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da?
- Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda...

Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

Açım
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış
temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar
karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük
anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri
doneyrum demiş.

cenevre tarım konferansında katılımcıların her
biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim
artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....

Ismet Paşanın oğlu Erdal Inönü, bir seçim
mitingi için Rize'ye gider. Kürsüde konuşan ince zayif uzun boylu
Inönü'yü gören Temel sorar:
- Habu konuşan adam da kimdur?
Derler ki: Ismet Inönü'nün oglu Erdal'dır!
-
Uy desene Paşanun çok günahini almişuz. Rahmetli II. Dünya Savaşi
yillarinda bizleri çok aç birakmişti. Baksaniza ne kadar adaletli
davranmuş, kendi uşağini da aç birakarak ne hale getirmiş

İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı
tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara'ya gidecek bir
toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda
Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu
farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi
gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin
hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye'de biraz
yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız
çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye'ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor
koşmaya. Bizim Temel'le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş.
Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor.
"Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor.

Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

Ula Temel, senden polis olmaz. Nasıl kaçırdın elindeki azılı hırsızı!
-Sormayin
komiser bey. Bir anluk dalginluğum sebep oldu. Üstünde "girmek
yasaktir" tabelasi bulunan bi yere girdi, arkasindan gidemedum!

Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
-
Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın
kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu
diğeri boş.
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş:
- Ula Temel ne ediysin sen her gece her gece bu pardaklarla?
Temel cevap vermiş :
- Akşamlari uyandigimda bazen canim su içmek istiyi bazen de istemeyii.

Temel Karadenizlinin firınından bir ekmek alacak. Kafasını fırından içeri uzatır:
- Ha oradan bi ekmek vermeni rica edeyirum!
- Ula parasini verecek misun?
- Elbette vereceğum.
- Haçan parasini vereceksen ne diye rica edeyisun?

Bir araba, yaşlı Temel'e çarpar. Arabanın şoförü bağırır:
-Suç sende ben 20 yıllık şoförüm!
Temel karşılık verir:
-Ben de 80 yıldur yüreyrum!